¡Tachán! Ya estoy de vuelta, de nuevo regreso al formidable mundo del log. Por cierto, todavía no sé qué es más correcto si decir blog o log, aunque a mí me gusta más este último término porque me recuerda a logaritmo neperiano de e, una expresión ininteligible pero llena de poesía. De hecho, hay muchas palabras que me gustan sólo por su sonoridad, como por ejemplo sombras, paisaje, troquelado o cacofonía.

Hablando de palabras, malos artesanos del pasatiempo me he encontrado este verano en una revista de crucigramas. Tras observar la satisfacción con que una señora rellenaba uno tras otro mientras esperaba para embarcar rumbo a Estocolmo, corrí hasta un quiosco en busca de unos autodefinidos. Sin embargo, cuál no fue mi decepción cuando en vez de preguntar cosas interesantes, aquellos damasquinados soporíferos se limitaban a inquirir chorradas tales como Nombre de un arbusto angoleño de propiedades terapéuticas, Piar trémolo del berberecho salvaje ante la proximidad de una hembra en celo o Apero de labranza canario utilizado a mediados del siglo XVII.

Quizá este problema sea resultado de poner el enunciado a posteriori. Me explico: creo que primero buscarán unas cuantas definiciones que realmente suponen un desafío a la memoria, como Cuadro de Goya o Ciudad de Perú, pero luego se limitan a mirar en el diccionario si el entrecruzado resultante significa algo. Planta de la familia de las bromeliáceas: curujey; término éste cuyo significado dudo que conozca nadie salvo algún que otro botánico o el paisano que la arranca para sembrar patatas, que son, todo hay que decirlo, mucho más suculentas que el curujey. De hecho, el Word me marca esta palabra con el característico subrayado rojo con el que amablemente me indica las erratas.

Más o menos, las razones que llevaron a Truman, por entonces presidente de Estados Unidos, y a su equipo a ordenar aquella salvajada (aún cuando resultaba evidente que Japón estaba a punto de rendirse) fueron las siguientes:

1) La batalla en el Pacífico se estaba cobrando un sinfín de vidas de soldados americanos. La incapacidad de rendirse de los soldados japoneses hacía que la conquista de cada pequeña isla fuera una tarea titánica. En vez de empecinarse en conquistar una miríada de bases dispersas por el Océano, cuyos defensores pensaban luchar con uñas y dientes (ver: la vida es sueño), los generales estadounidenses tendrían que haberse dirigido directamente contra Japón, pero a la característica ineficacia estratégica de los americanos se sumó el temor de dejar el enemigo a las espaldas (recomiendo el libro Los desnudos y los muertos, de Norman Mailer, para hacerse una idea sobre la pesadilla que se vivió en el Pacífico). En fin, el caso es que la guerra amenazaba con alargarse durante mucho más tiempo y aquí encontramos otra explicación a la premura americana por terminarla cuanto antes y al precio que fuera:

2) Stalin quería entrar en guerra con Japón y participar del botín de guerra del Pacífico. A estas alturas de la contienda, las semillas de las que iban a germinar las respectivas áreas de influencia posbélicas ya estaban sembradas en Europa: la mitad occidental para los capitalistas abanderados por Estados Unidos y la otra mitad para los comunistas soviéticos. Con Berlín prácticamente en sus manos, Stalin, que durante toda la guerra había estado dando largas a las peticiones occidentales para que atacase a Japón, giró la cabeza y vio que aún quedaba algo por repartir. El 6 de agosto fue lanzada la primera bomba atómica, sobre Hiroshima, el 8 de agosto la Unión Soviética le declaró la guerra a Japón y ocupó Manchuria y parte de Corea. Al día siguiente, Estados Unidos destruyó la ciudad de Nagasaki. El emperador y la curia militar nipona se rindió incondicionalmente. La Coca Cola había ganado el Pacífico.

3) De hecho, la tercera razón, la más oscura de todas, se encuentra precisamente en el golpe de efecto con que los estadounidenses quisieron inaugurar una función anunciada desde hacía años: la guerra fría. 1945 era un año crucial, el momento en que los vencedores debían tomar posiciones para el siguiente acto del drama, y que Stalin descubriera todo el potencial destructivo que había adquirido Estados Unidos no les debió de parecer una mala jugada. Eso sí, aquella pequeña demostración de fuerza supuso la muerte de unas 200.000 personas.

Comparadas con las bombas que hoy día amenazan al planeta Tierra, aquellas parecen meras granadas de mano.

En estas semanas se está produciendo una gran tensión internacional entre Irán y el mundo Occidental por las intenciones iraníes de prepararse el camino para construir bombas atómicas. Actualmente el selecto club de países con capacidad para destruir el mundo está conformado grosso modo por Estados Unidos, Francia, Reino Unido, China, Rusia, Israel, India y Pakistán. Estas dos últimas naciones casi comienzan una guerra nuclear hace poco y no me extrañaría que terminasen haciéndolo.

Yo, sinceramente, espero que en Irán, donde los gobiernos tienden a escorar hacia un fundamentalismo escalofriante, no se construya jamás ninguna bomba atómica; pero es que tampoco me parece razonable que país alguno tenga semejante arma. Mis mayores crecieron con el miedo a la guerra nuclear (de hecho, uno de los motores del pacifismo y el movimiento hippie de los años 60) y tras la Perestroika pareció que aquel juicio final iba a terminar por desconvocarse ante la falta de jugadores. Sin embargo el peligro sigue existiendo. No podemos descuidarnos. El día menos pensado uno de los tantos chalados que proliferan por los gobiernos decidirá empezar una guerra nuclear y eso será sencillamente el fin.

Ayer, por fin, se produjo un acontecimiento en Irak que nos permite confiar en la óptima implantación de la democracia estadounidense. Todos estos muertos han valido la pena. Ya vislumbramos la luz después del túnel y no es la de un tren que viene de frente. La democracia iraquí ya no tiene nada que envidiar a la estadounidense. Ayer Yalal Talabani, primer presidente de Irak desde la eliminación de las armas de destrucción masiva, firmó sus primeras condenas de muerte.

Seguir una dieta es un acto contranatural que, por lo menos en mi caso, me lleva a perder, aproximadamente, un 2,7 por ciento de mi alegría de vivir; sobre todo a causa de la abstinencia cervecil, pero cuando en el horizonte amenazan los 35 años más vale prevenir. Por otro lado, alguien en su sano juicio podría decirme que no es necesario pasar por este suplicio, que no hay porqué doblegarse ante determinados cánones estéticos, que debemos luchar por el derecho de nuestras barrigas a vivir dignamente … Gordos y gorditos de todo el mundo ¡Uníos!, pero, como ando con el entendimiento espeso, por el momento me reafirmo en mi buen propósito. En fin, ya os contaré cómo va evolucionando la cosa.

¡Nace Biolog! Aún está en pañales pero ya irá creciendo...

Poco antes de irme de vacaciones me llevaron a una tienda del Rastro de Madrid donde, entre otras cosas, venden juguetes antiguos. Viendo algunos de ellos, como las bolsas con soldaditos de plástico, me vinieron a la cabeza un sinfín de recuerdos de mi infancia. Al parecer, ahora se piensa que los recuerdos no desaparecen de nuestra memoria. Es el camino, el recorrido neuronal, hasta el lugar donde están impresos lo que se deteriora. De ahí que se recomiende no caer en hábitos rutinarios para prevenir el Alzheimer. En fin, el caso es que aquellos juguetes me hicieron recordar con gran fuerza algunas escenas de mi niñez.

Entre ellos, había algunos click de Famóbil, marca con la que Playmobil comercializó unos muñecos articulados que se encontraban entre mis muñecos favoritos. Había click de todas los oficios y de una gran variedad de épocas históricas, pero los que más me gustaban eran los medievales y los indios. Curiosamente, años más tarde estudié la carrera de historia y me especialicé en antropología americana.

A finales de julio mi prima Alexandra y su novio Rolland tuvieron una niña guapísima a la que pusieron por nombre Sofía, sabiduría. En ella confluyen los más variopintos orígenes. Ale es neoyorquina, su madre, Carmen, es colombiana y su padre, Pietro, el hermano de mi madre, italiano. Rolland me parece que es inglés con ascendencia escocesa.

Teresa, que hace poco estuvo en New York, me comentaba precisamente lo impresionante que resulta la variopinta amalgama cultural de esta ciudad. A menor escala, en las grandes capitales europeas se produce este mismo fenómeno que me parece formidable. Desde antiguo, las ciudades cosmopolitas, como Alejandría o Samarcanda, son las grandes incubadoras de los avances técnicos y artísticos de la historia. En fin… que me disperso.

Tan sólo quería enviar unas grandes felicidades desde aquí para Ale y Rolland.

Bueno, hoy ha sido mi primer día de trabajo después de 3 semanas de vacaciones. En general, muchas personas me han hablado de lo duro que les resulta el regreso a la cotidianidad laboral, sin embargo, yo intento no caer en este tipo de depresiones que no conducen a nada siguiendo el viejo adagio: no puedes evitar la lluvia, pero sí que te moleste que llueva. Creo que fue Séneca quien lo dijo, pero no estoy seguro.

Una de las cosas buenas del temido retorno es encontrarse con los compañeros y que te cuenten los periplos veraniegos, lo cual ya empecé a hacer yo hace unos días con la web de Menorca. Hoy sigo con una primera ciudad que visitamos en Marruecos: Casablanca, donde nos lo pasamos teta aunque no escuchamos a Sam en el café de Rick.

Podéis empezar el viaje desde la incipiente portada de la web de Marruecos o saltar directamente a la ciudad.

Resulta curioso observar como los hombres de voz grave suelen mostrar, por lo general, mayor seguridad en el devenir cotidiano. Si además ocupan un puesto de responsabilidad tienden a incurrir en actitudes prepotentes, sobre todo cuando en una reunión se discute algo entre varios. En una extraña pirueta mental se vincula un timbre grave y el hablar alto con la validez de los razonamientos. De hecho, en varios casos he podido comprobar cómo engolan aún más la voz cuando, acorralados por la contundencia de un argumento, deciden zanjar la discusión con una frase lapidaria: pero bueno, no digas más tonterías; anda, déjalo ya que nos estás mareando.

Pero también hay otras maneras de aumentar el diámetro de los testículos. Por ejemplo, fumar puros. Como me señaló Daniel mientras veíamos a un megamacho fumando un puro en la barra de un bar, el tamaño del pene de un hombre está en relación directamente proporcional a las dimensiones del habano que chupetea con fruición; lo cual no deja de resultar paradójico, pues cualquiera en su sano juicio podría relacionar esa humeante mamada con un oscuro deseo mal realizado. El caso es que, aparte de esta confusa proyección freudiana, los cigarros tienen la mala virtud de despertar al macho que llevamos dentro. Donde antes había un hombre tranquilo, de hombros relajados y afable actitud, ahora vemos a un lobo estepario, todo pecho, que se toca la entrepierna con potente gesto mientras contempla tu insignificancia desde su viril altura. Creo recordar que algo parecido le sucedía a Popeye con las espinacas.

Se podrían poner más ejemplos evidentes, como los grandes coches, las gafas de sol, las bebidas alcohólicas caras o los grandes fajos de dinero, pero baste con lo expuesto para terminar este humilde y felizmente ambiguo apunte.

En publicidad se emplea el término target, en inglés objetivo, para designar al público destinatario del anuncio. Así, por ejemplo, el target de los anuncios de Fanta son los adolescentes y los más jóvenes. En las campañas publicitarias intervienen una montonera inmensa de profesionales y entre ellos se suelen encontrar brillantes sociólogos capaces de emitir certeros informes acerca de la realidad de un país. Por tanto, analizar a quién va dirigido un anuncio y en qué términos nos permite recabar mucha información sobre nuestra sociedad. En este sentido, resulta preocupante, por ejemplo, que en todos los anuncios relacionados con el hogar (limpieza, alimentación, cuidado de los hijos) las protagonistas sean mujeres. ¿Acaso en Occidente no se ha superado el machismo? ¿Por qué no vemos a los hombres cocinando o lavando platos en los anuncios?

Por otro lado, creo que en el caso de la publicidad, y en general con toda la televisión, se produce una relación recíproca de causa y efecto. Aunque los anuncios o las series “reflejan” la realidad, a su vez también la condicionan. Si los únicos directivos que aparecen en la tele son hombres, en una oficina se seguirá considerando normal que haya menos mujeres ocupando puestos de responsabilidad.

Leo en un periódico digital una noticia que no termino de creerme. Al parecer, el nuevo papa, don Benito XVI, no sabía quién era el famoso jugador de fútbol Pelé. Supongo que en realidad no le habría reconocido pero dudo que exista alguien en el planeta Tierra con más de 40 años que no sepa quién es Pelé, considerado uno de los mejores futbolistas de todos los tiempos.

Por esas cosas que tiene la memoria, esta noticia me recuerda el sinfín de ocasiones en que, estando en el extranjero, los nativos me han recitado las plantillas del Real Madrid o el Barcelona como muestra de buena voluntad. Como salvo por Beckam, Ronaldo y algún que otro astro más, no tengo ni la más remota idea de quién es quién en este internacional deporte, ese tipo de conservaciones iniciadas con tanto entusiasmo se suelen apagar con celeridad. Me pregunto qué habría ocurrido en aquellos momentos si yo hubiera sabido, por ejemplo, cuál es el equipo de Atenas, Estambul o Rabat.

Al igual que antaño un encuentro fortuito con un vecino en el ascensor se saldaba con una observación acerca de las condiciones meteorológicas, hoy día el fútbol se ha convertido en un asunto recurrente para iniciar una conversación entre desconocidos.

Supongo que esto refuerza la afición fubolera. La gente sigue cada vez más de cerca este deporte para poder socializar con los compañeros de la oficina, con la familia… Me recuerda a un cuento de Stanislaw Lem, en el que un piloto humano llega a un planeta dominado por unos robots fanáticos cuyo principal interés es asesinar humanos. Tras diversas peripecias, el piloto descubre que absolutamente todos los robots son en realidad humanos disfrazados que, por temor a ser descubiertos, intentan mostrarse lo más antihumano posible. ¿Pasará lo mismo con este deporte?

[Hace tiempo preparé una coña sobre el fútbol utilizando textos contra la droga y siguiendo la estética de algunas de esas campañas, me limité casi a sustituir el término droga por fútbol. El resultado fue: di no].